چرا دختران خوب عاشق پسرهای بد میشوند؟ دختران خوب عاشق پسرهای بد میشوند ! چرا ؟ آیا تا به حال جذب کسی شده اید که سرکش، مرموز و اغلب آشفته باشد؟
آیا تا به حال جذب کسی شده اید که سرکش، مرموز و اغلب آشفته باشد؟
اگر اینطور است، شما تنها نیستید. زیرا برای نسل‌ها، مردم مجذوب جذابیت کهن الگوی «پسر بد» شده‌اند.کهن الگوی پسر بد چیست؟
اما براستی چرا دختران خوب عاشق پسرهای بد میشوند؟
کهن الگوها مدت‌ها قبل از ایجاد آگاهی، این صفات غیرشخصی و موروثی انسان است که رفتار انسان را نشان می‌دهد و محرک آن است. آنها همچنین حتی پس از درجاتی از آگاهی که بعداً ایجاد شد، بر احساسات و رفتار تأثیر می‌گذارند.
کهن الگو یا آرکتایپ(Archetype) الگویی جامع و ذاتی از رفتار و شخصیت انسان است که در تأثیرگذاری بر رفتار او نقش دارد.در روانشناسی مدرن چندان موردتوجه قرار نگرفته‌اند. دلیلش شاید این باشد که ریشه‌ی کهن الگو به تغییر مسیر به‌سوی جنبه‌های عرفانی و شبه‌علمی تمایل داشت.
علیرغم آگاهی کامل از مشکلات احتمالی، بسیاری خود را به طور غیرقابل مقاومتی جذب افرادی با شخصیت های شرور و در عین حال جذاب می کنند. چه چیزی در پسرهای بد وجود دارد که آنها را اینقدر مغناطیسی می کند؟
از اعتماد به نفس و جذابیت آنها گرفته تا غیرقابل پیش بینی بودن و حس ماجراجویی آنها، دلایل بسیاری وجود دارد که بسیاری برای توصیف جذابیت این مردان مرموز و خطرناک ذکر می کنند.
در ادامه این مطلب سه راز پشت جذابیت ماندگار کهن الگوی پسر بد وجود دارد.
خط باریک بین اعتماد به نفس و غرور
جذابیت پسران بد تا حد زیادی بر روی هاله اعتماد به نفسی است که در آنها ایجاد می شود. در حالی که اعتماد به نفس معمولاً یک ویژگی سالم در شریک بالقوه است، ضروری است که اعتماد به نفس واقعی را از تکبر پنهانی که ریشه در ناامنی دارد، متمایز کنیم.
اولی با خودکفایی عاطفی و استقلال مشخص می شود، در حالی که دومی را می توان از طریق نگرش متناقض “من به تو نیاز ندارم” شناسایی کرد، که می تواند به طور متناقض افراد را به سمت خود بکشاند.
یک شخصیت خشن و به ظاهر تزلزل ناپذیر می تواند فریبنده باشد و افراد را به سمت خود دعوت کند. این جذابیت، شبیه به ویژگی های تاریک سرکشی، تکانشگری و سرسختی، نوید یک سواری هیجان انگیز را می دهد.
با این حال، در زیر ظاهر سخت، احساس ناامنی آشکار آنها گاهی اوقات می تواند باعث ایجاد وسواس ناسازگار با خود شود، گرایشی که ما بیشتر به عنوان خودشیفتگی می شناسیم. این امکان وجود دارد که اعتماد به نفسی که یک پسر بد به نمایش می گذارد، جبهه ای باشد که از خودشیفتگی شکننده ای که درون آن نهفته است محافظت می کند.
مطالعه ای که در European Journal of Personality منتشر شده است، ارتباط بین خودشیفتگی و افزایش جذابیت همسر را در مردان و زنان روشن می کند. یافته‌ها نشان می‌دهد که خودشیفتگی می‌تواند به عنوان آهنربا عمل کند و افراد را به سمت کسانی بکشاند که این ویژگی‌های مضر را نشان می‌دهند. این جذابیت را می توان به ویژه در زمینه روابط کوتاه مدت برجسته کرد، جایی که هیجان تعقیب و گریز و هیجان تازگی ممکن است نقش مهمی ایفا کند.
جذابیت پسران بد را می توان به یک پازل چالش برانگیز و در عین حال جذاب یا یک بازی پیچیده اکتشافی تشبیه کرد که حس هدفمندی و حواس پرتی را ایجاد می کند. ممکن است فرد از تلاش برای «تعیین» یا «رام کردن» چنین افراد پیچیده ای رضایت داشته باشد و با شکستن ظاهر سخت بیرونی آنها برای نشان دادن درونی نرمتر ، به دنبال تأیید ارزش خود باشد.
علاوه بر همه اینها، اگر فردی هستید که دائماً به دنبال تأیید اعتبار از دیگران می‌باشید، ممکن است تعقیب و گریز برای شما جذاب‌تر شود، زیرا به دروغ وعده برآوردن نیازهای برآورده نشده را می‌دهد.
پویایی عشق و نفرت وسوسه انگیز
در حالی که هیچ کس از بازی خوردن یا تحمل روابط پر هرج و مرج لذت نمی برد، کششی ناخودآگاه به سمت هرج و مرج عاطفی وجود دارد که پسرهای بد اغلب به ارمغان می آورند. تمایل پسر بد به نوسان بین رفتار مثبت و منفی می تواند هم آزاردهنده و هم لذت بخش باشد.
کشش ناخودآگاه به سمت آشفتگی ممکن است ریشه در تجربیات دوران کودکی، هنجارهای اجتماعی تعیین کننده انتخاب های ما یا روابط گذشته داشته باشد که ممکن است الگوهای خاصی را در رفتار ما پایه ریزی کند و در روابط بعدی ما ظاهر شود.
محور وسوسه در تقویت متناوب محبت پس از دوره های غفلت نهفته است. به عبارت دیگر، جذابیت آنها زمانی تشدید می‌شود که از رفتاری که گویی کم اهمیت ترین فرد زندگیشان هستید، ناگهان به رفتاری که مهم‌ترین فرد زندگیشان هستید تغییر می‌کند. بنابراین، پدیده روانشناختی تقویت متناوب، یک چرخه پیچ خورده ایجاد می کند و ما را به شبکه جذب می کشاند.
به همین دلیل است که علیرغم رنجی که به همراه دارد، پویایی عشق و نفرت با پسران بد می تواند ما را در دام نگه دارد. این یک پازل پیچیده است که نمی‌توان آن را حل کرد، حتی زمانی که دانستن قطعات ممکن است هرگز کاملاً با هم هماهنگ نشوند.
پویایی پیچیده بمباران عشق
یکی دیگر از تاکتیک‌های متداول فریبنده که توسط پسر بد به کار می‌رود، بمباران عشقی است. در این تاکتیک رفتاری به ظاهر محافظه‌کارانه و پرشور که نمونه‌ای از یک شریک دلسوز است، در واقع انگیزه‌های پرخاشگرانه، کنترل‌کننده و مالکانه را در خود دارد.
در حالی که ممکن است به نظر برسد که آنها به شما توجه می کنند، ممکن است همه اینها یک اقدام با دقت طراحی شده باشد تا شما را از سوال کردن یا شک در مورد خودشان باز دارد. آنها به طرز ماهرانه‌ای شما را کنترل می‌کنند و باعث میشوند غیبت‌های غیرقابل توضیح آنها یا بی‌اعتنایی آشکار آنها به نیازها یا مرزهای خود در رابطه را نادیده بگیرید.
تاکتیک‌های آنها اغلب و به شدت بر تاثیر عاطفی متقابل تکیه می‌کند و از عباراتی مانند «آنچه ما داریم منحصربه‌فرد است، نمی‌توانی عشق بین ما را انکار کنی» استفاده می‌کنند و به طور نامحسوس تمرکز را روی شما تغییر می‌دهند. این فشار و کشش می تواند شما را از نگاه کردن به حقیقت و فرار از این احساس که آنها شما را می خواهند و به شما نیاز دارند، بازدارد.
فشار و کشش بمباران عشقی، زمانی که برای مدت طولانی تحمل شود، می تواند به یک چرخه تبدیل شود که رها کردن آن بسیار دشوار است. مطالعه‌ای که چنین روابطی را تجزیه و تحلیل می‌کند، توضیح داد که بیشتر این نوع از روابط با عدم قطعیت رابطه، استرس رابطه و تعداد بیش از حد تجدید روابط (قطع و چرخه‌های آشتی بعدی یا چرخه پر تکرار قهر و آشتی) مشخص میشوند.
در پیچیدگی‌های چنین روابطی احساسات، عدم قطعیت‌ها، استرس و تاریخچه تجدید رابطه، به طور کلی بر چگونگی درک ثبات رابطه تأثیر می‌گذارند. بنابراین، درک پویایی می تواند به هدایت روابط شما کمک کند و تشخیص نیات واقعی از فریبکاری را هموار کند.
نتیجه
اکنون پاسخ مختصری برای سوال این سوال داریم چرا دختران خوب عاشق پسرهای بد میشوند و کهن الگوی پسر بد چیست ؟ یافته ایم و بهتر میدانیم که جذابیت غیرقابل مقاومت به کهن الگوی پسر بد به واسطه تأثیر متقابل ظریف عوامل روانی است. اما، به یاد داشته باشید، در حالی که شخصیت پسر بد ممکن است فریبنده باشد، روابط سالم بر اساس احترام و شفقت ساخته می شود، نه فریبکاری. درک پویایی به ما قدرت می دهد تا در مسائل و تصمیمات قلبی انتخاب های عاقلانه ای داشته و از نظر روانی و اجتماعی زندگی سالم و بهتری داشته باشیم.
مرجع : کلینیک روانشناسی آوان